モラトリアム期しんどいよ〜〜〜

お久しぶりです。

ここんところ精神的に全く元気がなくて

ブログに着手する余裕がなかった………

2019年に入ってからずっと、将来への不安とプレッシャー、「絶対にピアノで飯を食わなくちゃ」っていう焦りに押しつぶされていた上に

この夏のコンクール期間のせいで余計に「自分とも他人とも音楽とも戦ってしまう病」になってしまって

その疲れが今一気にどっっっっっと来てしまっています……🤮

フラットな状態でコンクールを受けたい✨とかえらそうに自分で書いてたく！せ！に！！！

終わってみたらしっかりとコンクール病にヤられてしまっている……

全然音楽楽しんでない。武装モード全開。

こんなに長いこと沼から抜け出せないのは、ほんまにもう生まれて初めてで

あまりにも気持ちがしんどくてしんどくて、自分でどうすればいいのかわからなくて混乱しておる。

私の友達は図らずも年上のお兄さんお姉さんばっかりなので

「みんなこんっなにしんどい気持ちになるお年頃があったの！？！？(;_;)」と

会う人会う人に今の心情をぶちまけては迷惑をかけています。すみません……。

でも、おんなじ話をしても、それぞれの捉えてくれ方やアドバイスがみんな全然違って

とても興味深くてありがたいです。

最終的な落とし所はなんとなくわかってるけど、その落とし所に自分で納得してたどり着かないと意味がないので

これからも散々くよくよせざるを得なさそう……。

とにかく今、毎日が生き辛くてしょうがないので、少しでも自分が機嫌良く生きられる方法を見つけたい。

あとはせめて音楽にだけはピュアに取り組める精神状態にできるだけ早く戻りたい……

今のままやと、あまりにも自信がなくて、お客さんの前で一音も弾けない………

幸い今月はもう本番はないので、自分とじっくり向き合って、どうすれば楽しい音楽の時間を作るか考えるいい機会になりそう。

ってか、わざわざ考えなきゃいけないことがもうしんどいねんよ〜〜〜何も考えなくてもいいようにいたいわ🧚‍♀️大人になるって嫌やなぁ。

そんな感じで近頃生きているんですが、こないだついに、家で発狂しまして←

イヤやイヤや！！練習せなあかんのに！！遊んでる時間なんかないのに！！！！！

と泣き喚く私を

でもこんなパニック状態で続けてもどうせ練習にならんやろ！？

と冷静な私が無理矢理外につれ出した🐤

これが今日の日記（笑）

まず、久々にフンダルトヴァッサーハウス🏠

１箇所目にここを選ぶ時点で、心の不安定さが垣間見える（笑）

そのあとSchwedenplatzへトラムで移動し

レンタサイクルでリンクを走る🚲

息を切らして自転車を漕いでる間は

体内を空気が循環している感覚がして、とても気持ちよかった。

運動大事………って心の底から思った。

そして美術史美術館へ。

ひたすらソファに座ってぼーっとしていました。

初めて入った美術館内のカフェでも贅沢にまったり。

帰ってきたらまたくよくよが始まるけど

少なくとも外にいる間は忘れられて気分転換になった🙂

小さい頃からピアノ科でいると

自分を甘やかすのは悪！気分を転換してる時間なんかもったいない！！

ってどうしても思ってしまう節があるけど

もうそんなことも言ってられないのかしら？(T_T)

でも休むのもすごく勇気のいることなんよな…。

そして今、自分の気持ちを文章にしてみて少しスッキリしたので

やっぱり私は書くことでアイデンティティを保っている部分も少なからずあるみたい。

ただ、同時に、こんな風に人に弱みを見せることも死ぬほど恥ずかしい性格なので、書いたことがそれはそれでストレスという……自己肯定感があまりにも低いが故に起こるめんどくさい弊害もあるっちゃある。

弱み見せたって、それも私や🙂と思える自分になりたい……のでこれも精神リハビリの荒療治の１つとします。

事実、今死ぬほど恥ずかしいです。めんどくせぇな。

まぁ恥ずかしいことは書かなくても、最高に楽しかった８月〜９月分の思い出がまだまだあるので

それもぼちぼち書いていこうと思います。

楽しいことを思い出して、自分で文にまとめることで

少しは今のもやもやも晴れることを祈る☀️

ミュンヘンで飲んだパウラナーの缶を今日スーパーで見つけた🌟